ずっとしまっておいたブログを再開させてみようと思う。
しまっておいたというよりは放置してたの方が近いけど。
人間、何か行動を移すときにはキッカケってものが必要になると思うんだけど、私のキッカケは大抵好きな人がしてたから。これがほとんど。
小松菜奈が好きだから黒髪に赤リップが映える女になりたいと思ってちょっとだけ頑張ってみちゃうし、好きな弾いてみた系YouTuberが知らないバンドの曲弾いてたから私もそのバンド聞いてみちゃう、とか、
好きな人がnote書いてるの見つけたからわたしも書いてみちゃう、とか、、、
悪く言ったらストーカー気質なんだな、わたし。
ここだけの話、好きな人のSNSは1日1回はチェックしちゃう。内緒の話ね。
ブログ始めた高校生のとき、書くことは無限に溢れてたけど、今は振り絞らないと書くこと思い当たらないな。
コンプレックスの塊だったけどそんな自分も嫌いじゃなかった高校生の時にちょっとだけ戻れたらいいなって気持ちでこれから文章書く練習していこうと思う。
私の人生における最終目標はニートになること。
だったんです。
ついこの間までは。
冗談っぽいけど、これかなり本気な夢で、夜寝る前とかバスに乗ってる時とか、とにかく暇さえあればどうやってニートになろうか、あれやこれや考え出すくらいには本気です。
けどね、ニートも楽じゃあないなと思い始めましてね。
挫折ってやつです。
ニートの定義ってのは、簡単に言うと学校・仕事に行かない、家事もしない15〜34歳の事なんだって。でも、私は家事はするつもりあるんですよ。仕事はしたくないけど。
好きな時間に起きて、好きなことして、好きな時に寝る。
こういう生活を送りたいの。
YouTuberの決めゼリフみたいな。
好きなことで生きていく
こんな感じ。
この生活の中に家事は含まれてるわけだから、ニートではないんだ。
まぁ、ニートって聞いてイメージするのって、仕事しなくて、だらだらした生活ってのがほとんどだろうから、ニートになりたいって言ってるんだけどさ
間違ってるって知りながら間違った言葉を使うのは好きじゃないが、結局自分も使っちゃってる。
全然いいよ。とか、雰囲気をふいんきって読む。みたいな。
いつもの如く話が逸れたが、とにかく好きな時に好きなことをする生活を送りたいなと思ってたんですよ。
今の生活は何事も自粛自粛で常に家にいる生活なんですよ。みんなそうだろうけど。
私の好きなことってのはパッと思いつくのだと
食う・寝る・話す・音楽聴く・ギター弾く・SNS
こんな感じなんだけど、今の生活で全部できるんですよ。むしろ、今までの生活よりも捗る環境なわけです。
世間の自粛しような！って雰囲気がグッと高まって、本格的に家から出なくなって3日くらいはこの生活にかなり満足してたんだよ。
私が目指していた、いわゆるニートを擬似体験したってわけだ。一時的であるとはいえ、夢が叶ったんだからそりゃあ大満足。
けど、1週間くらい経つとこの生活にも飽きがやってきて、永遠弾けてたギターも今日はいいかぁってなったし、20時間くらい寝る生活を2日くらい送ってたんだけど(え？)さすがに寝るって事にも疲れを覚え始めるんですよね。家族と話してても友達との時ほど楽しくはないし、音楽も聴き飽きて、ご飯食べる時は以外は音楽かけてたんだけど、最近は音楽をほとんどかけなった。
好きに没頭できる最高の環境のはずなのに、好きが好きじゃなくなりそうなんですよね。
これは大事件なわけですよ。
好きなことをする為にいわゆるニートになりたかったのに、好きがなくなっちゃったらニートをする意味も無くなるわけだ。
好きが無くなると、人生モノクロになっちゃうからそれは避けなきゃいけないなと思い改め、やっぱニートは辞める事にしました。
こうやってまた夢を1つ失ったわけだ。
ちょっと冷静に考えてみると、好きなことできる環境にいるくせに、好きなことやり過ぎると好きじゃなくなるから〜とか言うのはクソ生意気だと思いますよね。思います。
結局人間ないものねだりなんだよね。
最近のでいくとさ、コロナが流行り始めて、学校休校にした方がいいんじゃないの？どうなの？みたいなざわざわし始めた時期。ちょうど卒業式くらいの。
それでみんなは言うんだよ。コロナになったらどうするの！学校休みたい休みたいって。
で、休校にします！って言った途端
みんなに会えないの寂しい。学校行きたい！って
なんじゃそりゃ。ですよね。
なんじゃそりゃだけど、気持ちは分かる。
結局みんなそんなもんで、みんなが学校行きたいって言ってた時に、なんだお前らってボロクソ言ったわけだけど、私のやっぱニートやーめた。も、これと一緒なんだよね。
困ったもんですね。
ちなみに食うとSNSは一切飽きがこない。
その人の事を全く知らない状態で評価されたものこそ、真の評価ってものだと思うんだ。
他人を評価する時に何が影響を与えるかっていったら、普段の様子だとか印象だと思うんだよね。
私はけっこう自分のキャラみたいなのに救われてて、真面目で、そこそこ成績いいから、なんとなく発表が賢く聞こえる。みたいな。
私は東大生です！
って名乗った人と
私は偏差値35です！
って名乗った人が同じスピーチをしたとして、高い評価が得られるのは、東大生です！って言った人の方だと思うんだよね。なんとなくいい事言ってる気がするから。
んで、私は東大生タイプ。肩書きに救われる型。
ちょいと前に、実習先の人を招いて2年間の成果発表会みたいなのをしたんだよ。
それで、全員が5分くらいのスピーチをするっていう会だったんだけどね、来て下さった方からの感想シート見せてもらったら、普段はこいつ変なスピーチだって馬鹿にされてたり、そもそもすごいねなんて一言も言われてない人達の名前が特によかったって挙がってて、
なんで普段は名前が挙がらない人が成果発表会で名を挙げられたかっていったら、先入観とかそういうのが0だったからだと思うんだよ。
この評価こそが、真の評価だと思うんだ。
普段の様子とかから自分を良く見せる、結果的に評価を上げるってのも1つの能力だとは思う。けど、私は一刻も早くこの東大生タイプを抜け出して、私を全く知らない人からでも評価を得られるようになりたいなと思います。
人はみな、誰にもなれない誰かになりたいという気持ちを孕んでいるのだろう。
でも、大抵の人はその気持ちを孵化させることができずに、或いは、自分が孕んでいることにすら気づかずに、死んでいくんだ。
そうして生を失った人間は、己の命に価値を見出せず、生を持った人間に縋って生きていくのだろう。
なにもないんですよ。
書きたいことも。
思うことも。
自由登校期間中、いつものみたいに夜にグズグズ考える事が全くなくて
考える事ってのはいわゆる病むとかそういうのじゃなくて、反骨精神とか、そういう類いのやつなんだけどね。
わたし、心がクリーンになったか？
って思ったんだよ。
とか、思ってたら卒業式の予行練習のある2月28日の前日。27日の夜は、世間とか、自分の腹の中とか、あるいは友達に対するアンチ・ヘイトが溢れてきて
自分が死んでない気がして嬉しい気持ちと、やっぱり曲がってんなって落胆する気持ちの混ざった複雑な気持ちになったわけだけど、夜にあぁでもない、こうでもないって頭の中をぐるぐるさせる時間も嫌いじゃないんですよ。
なのに、学校がないせいで頭の中が睡眠と食しかない、すっからかんになってるんですよね。
刺激をくれよ。
今日は春の匂いがする。
春の匂いって言って分かってくれる人はどれだけいるんだろうか。
分かるよって言ってくれる人もたまにいるけど、私の感じる春の匂いとその子の感じる春の匂いは果たして一緒なのか。
よく分からないけど
答え合わせのしようのない疑問だけど
とにかく、春の匂いがするだけで地面から足が少し浮いたまま歩いてる。そんな気分になれる。エモーショナルな気分になれる。
だからこの匂いが好き。
私が
あ、春の匂いするじゃん
って初めて思ったのは中2の春なんだけど
ほんと急に、今まで春になっても暖かいなくらいの気持ちしかなかったのに
春の匂いだ って感じ始める日があって
中2からは夏の匂いも冬の匂いも分かるようになって
なんであのタイミングだったのか分からないけど
今ほどではないが将来とか世の中とかを考え始めたのも中2くらいだったから
きっとそういうことなんだろうなって思うようにしてる
だから、春の匂いが分からなくなった時は
私が死んだ時なんだと思う。
それは心臓が止まったとか、呼吸が止まったとか
そういうことじゃなくて
私の中のワタシが死んだ時
だから
どうか
死なないように
殺さないように
昔のここはこんなじゃなかったのに
昔のキミはこんなじゃなかったのに
そうやっていつまでも過去にとらわれて
そういえばあの時あんなこと言ってくれたよね
また言われたりしないかなって使い道のない連絡先も消せなくて
こうやっていつまでも過去を引きずってく
生きづらい世界をつくっていく
